Contos da Índia – “Nada de foto no Face, hein!?”

Olá, pessoal! O nosso Contos da Índia de hoje terá como protagonista o mesmo rapaz do “Mamãe quer que eu case“. Aliás, ele, com suas atitudes e comentários curiosos, tem colaborado (e muito!) com nosso blog.

Bem….esta semana tivemos um jantar com nosso chefinho japonês, que veio lá de Delhi. Todo mês ele vem e nós nos reunimos para jantar. Quer dizer: jantar é no meu caso, porque o resto dos colegas vão é para encher a cara mesmo. Achavam que indianos não bebiam? Não bebem na frente da família, mas entre amigos, ele entornam o pote mesmo! Mas, há um porém: se a bebida for de graça, é claro. Porque a maioria ou não pode, ou é pão duro demais para beber socialmente. Então, falou que é comida ou bebida de graça….a gente até vê vegetariano comendo frango! Só para vocês terem uma idéia de como as coisas acontecem por aqui.

Esta semana, eu decidi não ir ao jantar, mas já sabia, de antemão, que algum escândalo ia acontecer, já que todo mês, alguém cria aguma cena depois de beber além do limite, como assediar o nosso chefe, por exemplo.

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Pois bem….nosso protagonista, claro, foi ao jantar e desta vez, ele foi a atração e quem mais atraiu comentários devido o seu comportamento…digamos….duvidoso.

*** Se você chegou até aqui, mas ainda não leu os posts Contos da Índia – Mamãe quer que eu case e Contos da Ìndia – O fardo da noiva, já que o protagonista é o mesmo e, vai te ajudar a ter uma idéia da vida que ele (e muitos indianos) levam. ***

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Já leu? Então, continuemos. O jantar (onde quase ninguém come, só bebe), começou com uma rodada de cerveja, onde pediram aquela pitcher enorme, estilo Oktoberfest, a qual terminou em segundos. Muitas cervejas continuaram pelo caminho. Até que desta vez foi diferente, porque geralmente, estes meus colegas de trabalho já começam pedindo whiskey,vodka e tudo de forte que você pode imaginar. Choppinho é coisa para os fracos. Vinho, a maioria nem conhece, sendo que é o mais gostoso de todos, na minha opinião.

Bem…continuando..Depois das muitas rodadas de cerveja, eis que nosso colega, o protagonista de nossos contos, olha para o cardápio e acha um nome muito interessante:

 Sex on the beach!

Para quem não conhece, a Sex on the Beach é um coquetel que leva vodka, licor de pêssego, suco de laranja, cranberry e, no final, gelo.

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Nosso amigo ficou tão empolgado com o nome da bebida que pediu para todo mundo! Só que isso se repetiu 5 vezes.

Agora, dá para imaginar o estrago no final da noite. Ainda mais porque cada um tem uma tolerância diferente ao álcool.

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No dia seguinte, tive uma reunião com meu chefe e, ele apareceu no escritório às 8:20 da manhã, com cara de rapaz de comercial de loções para barba, todo serelepe, como se nada tivesse acontecido. Porém, naquela manhã, quando meu despertador tocou e eu fui ver o grupo do Whats app do meu escritório, levei um susto!

Às duas da manhã, havia uma mensagem no grupo dizendo:

Ei, pessoal!Eu acabei de me envolver em um acidente de trânsito. Minha moto bateu em um auto ricksaw. Eu fui levado pro Hiranandani Hospital e levei cinco pontos no buço. Desculpem, mas não vou poder ir trabalhar hoje.” 

Adivinham quem era? Sim…o nosso protagonista de sempre. E, na mensagem, ele também colocou as fotos do seu lábio e nariz sangrando, para todo mundo ver que ele não estava mentindo. Fiquei com raiva na hora, porque quem vai dirigir uma moto depois de beber que nem um condenado? Desta vez, havia sido ele, mas imagine só se ele tivesse atropelado uma criança ou qualquer coisa do tipo? Parece que a equipe toda mandou ele deixar a moto encostada lá perto do escritório e pegar um autoricksaw para voltar pra casa. Mas, ele não ouviu. E, para completar, já que não foi trabalhar no dia seguinte, acabou emendando com o feriado da República, sexta e fim de semana. Mas hoje, sábado, nós temos vários atendimentos para fazer e eu e a outra colega teremos que nos virar nos 30 para estar nos hospitais do norte e sul de Mumbai.

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Mas, pensavam que a estória tinha acabado aí?  Ela está só começando. Tem um outro colega nosso que tira foto de tudo e posta no Facebook. E, adora ostentar. Como normalmente ele não tem condiçoes ou é muquirana demais para ir beber em um bar daqueles, ele tira milhares de foto e posta no Facebook. E, desta vez, não foi diferente. Muitas, muitas fotos e, quase todas muito suspeitas. Nas fotos, nosso protagonista estava quase sentado no colo do nosso chefe. Na outra, ele estava suspirando alguma coisa no ouvido do chefe e por aí vai.

E, no dia seguinte, fiquei sabendo que ele tentou beijar nosso chefe!

Se ele estava fazendo tudo isso para ser promovido ou se o Sex on the Beach fez aflorar seus desejos mais ocultos, não sabemos, mas entrou pra história da empresa.

Mais tarde, ele implorou para que o colega não marcasse ele nas fotos do Face, porque caso a família dele visse ia ficar chateada e isso ia manchar a honra deles e todo aquele blá blá blá que vocês conhecem. E, claro….se a família de alguma pretendente chega a ver uma foto dele naquele estado, com aquele comportamento suspeito, as chances de casar são anuladas na hora!

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Na hora que vi a foto dele com os pontos no buço, imediatamente me lembrei da hora que ele me dizia que a futura esposa dele teria que ficar 6 meses em treinamento com a família dele para que ela aprendesse a cozinhar os pratos prediletos dele e os costumes da família. Me deu uma raiva muito grande e uma pena da pobre da moça que vai entrar nesta furada. Fiquei pensando se realmente ele tem atração por homens e acabaria se casando com ela apenas para satisfazer o desejo da família e, claro, da sociedade indiana. Seja lá o que for, no final das contas, quem sempre vai sair perdendo, será a mulher. Já conhecemos esta estória.

por Banjara Soul

 

 

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